Ahora que no estas, he podido pensar en todas las cosas, y no solo las tuyas y las mías, sino, las nuestras también, aquellas que compartimos una vez al año, una vez al mes, tal vez a la semana o a diario, esas cosas que pasaban a cada rato y sin embargo me hacían feliz. Pienso en estas cosas, porque no se si he perdido la costumbre de ellas y temo no extrañarlas o si me da mas miedo que me molesten cuando las tenga de nuevo.

Te amo, se que te amo, eso no cambia, porque me siento feliz cuando llegas, porque no encuentro la hora de que regreses, porque cuando te fuiste, algo se me despegó del corazón..y quiero sentirte segura de nuevo junto a mi y sentir que todo esta bien.

Pero ahora que no estas; hay cosas que quisiera decirte, sin embargo, se me quedan atrapadas entre los labios cuando estamos tan cerca, te quiero, te amo, pero algo esta pasándome, me siento tan diferente sin ti, es como si yo pudiese lograr todas las cosas, es como si mi extraño mundo comenzara en mis pies y acabase en mi cabeza, como si yo pudiese vivir y peor aun, ser feliz sin ti, como si abriese los ojos y conociera los colores...y me gusta. No quiero estar sin ti, pero no muero sin ti y eso me asusta.

Fuiste tu quien me enseño que soy un cerrado, y que tu también lo acabaste siendo por mi culpa. Seguimos siendo dos, por cada lado, pero a la vez uno, me dolió tanto aprender eso, fue un camino a veces doloroso, triste y que veía sin salida. Hoy no comprendo mi tozudez de entonces, no hay nada mas cierto que tu y a la vez tan incierto. Con tanta razón tras las apariencias. Ahora no se si aprendí bien las cosas o a la vez fui creando un camino nuevo que me preocupa.

Lo cierto es que te amo como no amé nunca y se que no amare jamás a nadie, te amo con la madurez que nunca tuve y que aprendi gracias a ti. Formado con los años, te amo no solo con el corazón, sino con la conciencia y la mente que antes no tenía por no darme cuenta y que gracias a que se rompió mi vida, he experimentado, APRENDIDO, corregido y educado este amor que he perdido sin quererlo, y se ha vuelto tan fuerte que creo que será eternoa a pesar de todo...y de que no quieras volver por miedo a encontrarte algo que no querías que fuese así en tu vida. No quedan fuerzas en mí, pero jamás había forzado tanto mi mente, jamás me di cuenta de tantas cosas, de quien vale, de quien sobra, y a quien necesito. Y te necesitaba a ti mas que nada, aunque no te lo demostrase. Ahora hay miedo, que va desapareciendo, si me creyeras... lo único que te podría pasar es ser feliz. No (te) arriesgaría de nuevo mi vida. Ya sabes "lo que no muere se fortalece". Aunque ya sea tarde para cambiar, lo haré por si encuentro algo que se parezca a ti y no quiera perderlo. Lo peor es que estás en todas partes, desde la funda del movil, la ropa que me regalastes, o si voy a la playa...también tantos besos en tantos sitios en los que estuvimos, cada vez que voy a los Escolapios y pienso en aquellos recreos en los que te iba a ver, o aquel café en la Pervane que jamás pensé que cambiaría tanto mi existencia. También te recuerdo en una lámpara de lava, o en una pulsera...o aquella vez que te dije te quiero mientras dormíamos juntos. Hecho de menos hacerte la comida o cuidarte cuando estabas malita, al igual que exarte fotos que ahora miro y lloro...o tus cosquillas... No sigo, porque supone hundirme más todavía en el recuerdo que tanto añoro. Y no sólo eso, también me arrepiento de miles de cosas que jamás debí hacer sin darme cuenta, eso es lo que me come por dentro, haber llegado a este punto de no retorno por no ver lo que realmente querías. Soy un completo inutil y te pido perdon aunque no sirva para sanar tus tardes de llanto. Un perdon es poco, pero tranquila, todos los días me lo recuerdo a mi mismo. Tal vez un día de estos me haga millonario de lo que se requiere y salga de compras con mi cesta especial, y voy a llenar la despensa de risas, de ganas de cambiar, de hacerlo bien, comprare un tarro de pensamientos y un kit para no huir de los problemas, en el fondo es eso...soy un cobarde, lo he sido siempre, lo fui contigo...y así me va. Pero si consigo comprar esas, también repondré un mega paquete de alegría y te lo dejaré en la puerta.

Todos saben que eres una niña muy...muy especial, y dentro de las únicas que son todas las personas, tu eres única, eres diferente a las personas ya diferentes que he conocido y eso es lo que mas me gusta de ti, que eres fuerte, pero sensible, un gran mujer con alma de niña, una amiga de sus amigas, un amor lleno de locura e insensatez que me hace vivir la vida, la mía mas que la nuestra, porque para ti la palabra "volver" supone un gran riesgo que crees no te mereces correr...y te entiendo aunque se que valdría la pena.
Y no busco tu respuesta, solo que a veces decirme las cosas me ayuda a conocerme más, a ser mejor, a conocer mi alrededor. Todo gracias al recuerdo y añorar tiempos en los que una sonrisa me hacía olvidar las grandes mierdas que rodean mi vida. Tienes que saber que te hecho de menos, que tengo angustia de no volver a tener tu sonrisa, que es mi sonrisa, pero simplemente nos fuimos, como quien se cambia de andén, como si nos hubiéramos equivocado, y yo aquí desesperado buscándo un rumbo a mi vida sin nadie alrededor, sí, otra de las cosas duras de las que te das cuenta es que en realidad estás solo. Joder..ahora estoy solo.

Y ¿por qué te lo escribo aquí?

Para no hablar...porque te incomoda. Pensando solo me conozco mas cuando no estás.. Y mientras dure este eclipse de ideas seguiré bebiendo sorbos del tiempo mientras no soy nada, pero a su vez, soy el tiempo que me queda...

Que cosas